Что делать, если вас похитили инопланетяне? Пять правил “контактера”, которые я почерпнул из книг и фильмов
Как известно, инопланетяне похищенные другими инопланетянами чувствуют себя слегка не в своей тарелке.
Я проштудировал огромное количество фантастических фильмов и книг, и теперь со стопроцентной уверенностью могу сказать, что нужно делать если вы вдруг очнулись в летающей тарелке или межзвездном крейсере.
Иногда идешь такой по лесу, бабочки, цветочки … красота, а потом бац, яркий свет и ты в вытрезвителе на борту летающей тарелки и движешься к планете Нибиру со сверхзвуковой скоростью.
Кто виноват? Что делать?
Для начала скажу, ваши заслуги никак не влияют на шанс быть украденным или похищенным пришельцами. Вы можете быть лауреатом нобелевской премии, а можете оказаться без всяческих наград, и вообще без образования.
Судя по фильмам пришельцы крадут всех без разбора: детей, стариков, здоровых, больных, ученых и неучей. И даже котиков!
Так что шанс быть похищенным у всех равный – примерно 50%, т.е либо похитят, либо нет!
Итак, вы на борту летающей тарелки, и вот вам пять простых правил поведения.
Первое правило: Для начала расслабьтесь. Я еще никогда не читал (да и не видел) в популярных книгах и сериалах, что бы с похищенными произошло что-то плохое. В лучшем случае вы – наследный принц планеты Харакири, и вам хотят отдать регалии и отдадут. В худшем – инкубатор для выведения новой расы. Что согласитесь, сулит даже некоторые приятные моменты. В процессе похищения вам сразу должны поставить новые коронки или вообще заменить зубы в целом (что существенно экономит бюджет), вылечить бронхит и геморрой, научить инопланетному языку. А это все приятные бонусы! Если инопланетяне похитившие вас живут в фэнтезийном мире (порой бывает, что у них там леди лорды, бароны и космические драконы), то возможно вам подарят до кучи пару магических способностей.
Второе: Расслабились? Теперь давайте посмотрим кто вас похитил. Несмотря на безграничность космоса, известных человечеству пришельцев всего несколько видов. Это: такие же люди как мы (но другие), рептилоиды, голые серые гуманоиды с большими глазами, и разные виды космической слизи, которая обычно выглядит как серое “плазмообразное” нечто . Как любят писать “реальные парни” в своих пабликах : “Не важно кто, важно кто!”
Третье: Учите послание. Ну вам же надо будет что-то сказать вашим новым, внезапно приобретенным друзьям! Книги и фильмы подсказывают, что чем тупее и напыщенней будет вас месседж, тем веселее будут последующие межзвездные приключения! Так что будьте смелее, выбирайте для своего речи, самые смелые формы, вспомните последние песни Сергея Шнурова и цитаты из пабликов!
Четвертое: Используйте маркетинг. Т.е торгуйтесь с пришельцами. И не думайте, что вам нечего им предложить. Как вообще у человека с двумя почками могут появится такие мысли? Попытайтесь выторговать у них что-то типа “счастья всем и каждому” или на худой конец лекарство от всех болезней!
Пятое: Творите что хотите. Хотите рисовать на обшивке звездного крейсера неприличные картинки – рисуйте, хотите танцевать джигу на модульном пульте малого коллапсоида – танцуйте. Если вы держитесь за поручни межпланетного корабля – это хорошо, но попробуйте отпустить себя! Будьте собой, дарите инопланетным детям мороженое, а женщинам цветы! Ведь после возвращения на Землю вам все равно сотрут память.
Кстати, возможно вас уже похищали! И даже не раз!
И я жду ваши истории с инопланетными похищениями в комментариях.
Responses